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再说梦想_心灵感悟_海天散文

来源: 免费文学城 时间:2024-03-02
     很小的时候,姑姑问我长大后想干什么,有什么样的梦想?

 

     真正知道“梦想”这个词的含义是在读小学三年级的时候,老师跟我们解释,梦想就是自己以后想从事什么职业,想成为怎么样的人。然后他给我们每人发一张小卡片,要我们把自己的梦想誊写在卡片上,贴在教室的黑板报上,有事没事要我们多去看看自己写下的梦想,达到自我激励的目的。年少不谙人事,只是幼时的记忆始终很清楚,我记得那时候自己的梦想,工工整整的一行字“我要当官,我要改变家乡的贫穷...”

 

     时间一点点的往后推移,为了这个梦想,努力是必然的。小学六年,一直是班长,一直是老师眼里有出息的好学生。那时候在班上我从来不受同学欢迎,我对他们严苛,爱打小报告,爱用班级条列来约束他们。自己做的这些事情被同学视为无知,视为痛恨。难免会有同学之间的摩擦,我记得每次早上进教室,黑板上总会看到骂我的话语,然后自己的座位上会有很多的粉笔灰,凳子上有很多的脚板印。除了年少不懂事的愤怒,除了对自己说“没事,我很好。”除了一如既往的做好自己的职责,我没有余力去和他们争吵。因为我记住了自己的梦想,并且知道在通往梦想的路上不会是一帆风顺的。

 

      在看了动画片《黑猫警长》后,我更加的有了自信,我想很多不听话的同学就是老鼠,总有正义会将他们伏法。我想做得更好,想为了梦想更加的努力,即使不被别人理解,即使被人唾弃,即使没有很好的玩伴,即使体会着那份深深的孤独。

 

       初中的时候学过一篇课文,《在山的那边》,对梦想又有了新的理解。很多时候我也像课文里的那个孩子一样趴在窗口冥想,想着山的那边是什么,想着自己什么时候能走出山里去外面看一看。老师跟我们解释,山和海都各自代表和一种寓意,山就是我们每个山里孩子的现状,而海就是我们的梦想。只要我们努力,我们也会走出大山,去看大海。忽然的想起幼时一直不变的梦想,忽然的又很迷茫,我不知道当自己看到海的时候,山里的人又有多少能陪着自己一起看到所谓的海。

 

       知识是一个漫长的积累过程,当自己多少明白一点人事,当自己的知识达到可以慢慢了解这个世界的时候,我突然的哭了。不知道为何哭,也许只是在宿舍里和同学一起讨论了自己的梦想。不同的人有不同的梦想,而听到很多的就是“我要很有钱,要过很好的生活。”那是*一次听到有人把对钱的追求作为梦想,心里多少的有些震撼。而关于自己为何哭?当自己说出自己的梦想,他们笑我,疯狂的笑我,有的还说当官的没几个好东西,都是贪污犯。而我并非惧怕他们的嘲笑,并非惧怕他们的不理解,只是发现在自己梦想的道路上我始终那么的孤独。从那个时候,我开始退却。

 

       我没有努力的学习了,没有再当班长,更没有在学校当学生会干部。我并不害怕和邪恶做斗争,并不害怕别人威胁,并不害怕和别人打架。只是突然的感觉很累,感觉一个人走的时候,内心有着说不出的难受。我开始放弃坚持了很久的梦想,开始放弃自己一个人要走的路。我的海在那段时间里,越来越远,我也越来越看不见自己的影子。

 

       在时光里,很多东西都是可以淡忘的,很多东西也可以重新遇见的。当自己爱上写点小诗,写点“幽怨”的小文章,当自己写的东西在学校有了一点点知名度,当老师告诉自己可以向这个方向发展,我问自己,是否又再一次的找到了梦想。也许并非那么简单,也许内心始终不甘,也许只是用羡慕加嫉妒的眼光高高的望着韩寒郭敬明,我知道我没有那个能力,我不能被一点点夸奖和赞赏戳瞎自己的眼睛。我不敢把文字作为自己的梦想,不敢把文字变成自己愤青的武器,不敢把文字作为自己得到利益的工具。只是淡淡的把文字当做一个老朋友,我可以对它倾述自己内心所有的情感,我可以把内心的幻想写下来,可能不是现实的,但我觉得足够的美丽。

 

       爱上闪光灯,爱上舞台。突然的发现自己疯狂的爱上了站在舞台中央的感觉,当万众瞩目,当耳边欢呼尖叫。*一次站上舞台,*一次为自己疯狂,*一次把内心所有的感受用歌声唱出来。只是仅有的一次,我爱上了舞台,可以说是爱上了自由。唱歌成为了我第二个梦想,我想我有能力为这个梦想做点什么。我参加学校的艺术生培训,每天的去练声,每天清早的去练舞蹈。那段有汗水为梦想拼搏的日子我现在还会想念,还会想那个时候如果不是身体问题自己坚持下去,我现在又会怎样。有了梦想是一个好的征程,为梦想坚持更是一种快乐的体验。深深的缅怀着站在钢琴旁,深深的缅怀看着五线谱发牢骚的日子,如果还有其他回忆,也许就是老师一遍遍说自己有着很好的声域条件,以及很后放弃时同学们说我傻,骂我浪费自己的才华。除了这些,我不敢再往深处回忆,因为回忆是痛的,我何必一次次去揭开伤疤。

 

       我对自己一遍一遍的说,“没有梦想的人是可怜的,有了梦想而不去实现的人是可悲的。”当自己一次次拾起梦想,到很后一次次放弃梦想,内心经历着苦痛,经历着挣扎。母亲总跟我说,“儿子,人都是有个自然的,没必要强求。”她话中的含义我明白,她是要我相信自己的命运,要我臣服于自己的命运。如果有命运,那就不会再有努力。如果每个人都能未卜先知,那么就不会再有进步。我想,什么叫做命运,命运也许就是自己坚持了自己对的梦想,并努力的把它实现了。很多人说命运不好,而我想说,命运本没有好坏,关键在于自己的选择和坚持。

 

      我暂且的把梦想抛弃了,在生活里,慢慢的体会到,梦想真的很遥远。为了生活而去生活的人是很难实现梦想的,也许他们被生活牵绊了,也许他们被现实折服了,也许他们坚持了但是在很后时刻却退缩了。长辈教育我,农村的孩子,还是踏实点好,赚点钱,早点娶个老婆,然后养起这个家。昨天我跟母亲说,“我想早点结婚了,想担当起身上的这份责任,想要你们早点停下来,你们老了。”我不知道我的年轻为何就早早的被现实折服了,更不知道我的自信为何在通往梦想的路上就此累倒了。我跟长辈们谈梦想,他们只是冷冷的说“你自己的生活都解决不了,谈什么狗屁梦想。”农村里的孩子,在梦想的路上也许真的会经历太多的难关,可任然有很多农村人为了梦想一直坚持。当我再一次的问身边的同学是否有梦想,他们大多数的回答都是想着有房有车,有一份安稳的工作,然后安稳的过日子。从何时起,这样的生活成为了大多数年轻人的梦想,从何时起,生活的磨砺让很多年轻人褪去了身上那股向上的冲劲,又是从何时起,我们在吃尽苦头后只想安定下来,找个好的去处,疗一疗生活带来的伤病。我不解,我迷惑。

 

       生活有很多的方式,但生活只是一种方式,我们有很多的选择去坚持自己想要的方式。而生活始终只是生活,它不是梦想。生活里有自由的味道,为了生活而拼命生活就不一定有自由了。梦想里也有自由的味道,为了梦想拼尽一切的努力依然能尝到自由的味道,即使哪天无法到达梦想的彼岸,但那种自由的味道依旧浓厚清晰。

 

       一个朋友跟我说,“年轻也就那么几年,一晃就过了,趁着自己年轻的时候干一点自己想干的事情吧。”另一个朋友说“有的事情,现在不干,那一辈子都没有机会了。”再一次的把梦想简单化,也许就是他们说的自己想干的事情。我一直回想这两句话,心里还想着一位大哥告诉自己的另一句话“你先别想你想干什么,你先好好想想能干什么吧?”细细的回味,细细的咀嚼,我想前者告诉我的只是如何坚持自己的梦想,后者告诉的却是如何的生活。当自己的生活和梦想出现反方向,我作何选择?我有什么能力选择?也许,我知道怎么选择,也许我一直清醒着自己想要的。

 

        生活是梦想的基石,梦想是生活的升华。这样形容对否?当年少的梦想已经被岁月偷走,当生活的压力一次次来袭,当自己感到迷茫彷徨,冷静下来,想到了这些。无时无刻还在自己曾经的梦想里徘徊,我用“穷则独善其身,富则达济天下”安慰了很初的梦想。我感到孤独的重量一点点的重了,也体会到很初的梦想已经越来越远。一切梦想在生活面前都是渺小无力的,但是一切梦想在自己的渴望和坚持里,又会是无可阻挡的。安静,遐想,我想我已经足够强悍的面对生活,我也有足够的自信去面对梦想。当梦想坠入生活的悬崖,咬咬牙吧。除了孤独,除了艰难,除了苦痛,这条路上还会有更多的可怕。除了走下去,我们又有何退路?

 

        当你看到了天堂,你不能说你已经到过了天堂。因为这中间的差别一个是看见了,一个是走着去看见了,体会了。当你有了梦想,你也不能说你已经实现梦想。因为想和实现也许只是一步的距离,但是这一步的距离如果真的走下去,也许会变成十步,百步,千步......

 

        年轻始终是件好事,哪怕错过了一个又一个梦想,我们还能重新去拾起下一个梦想。只要能挡住生活的洪流,我想终有一天,我们还会杨帆远上,去看那大海,去看那天堂,去与那些逝去的梦想相遇成诗。

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