真正知道“梦想”这个词的含义是在读小学三年级的时候，老师跟我们解释，梦想就是自己以后想从事什么职业，想成为怎么样的人。然后他给我们每人发一张小卡片，要我们把自己的梦想誊写在卡片上，贴在教室的黑板报上，有事没事要我们多去看看自己写下的梦想，达到自我激励的目的。年少不谙人事，只是幼时的记忆始终很清楚，我记得那时候自己的梦想，工工整整的一行字“我要当官，我要改变家乡的贫穷...”
时间一点点的往后推移，为了这个梦想，努力是必然的。小学六年，一直是班长，一直是老师眼里有出息的好学生。那时候在班上我从来不受同学欢迎，我对他们严苛，爱打小报告，爱用班级条列来约束他们。自己做的这些事情被同学视为无知，视为痛恨。难免会有同学之间的摩擦，我记得每次早上进教室，黑板上总会看到骂我的话语，然后自己的座位上会有很多的粉笔灰，凳子上有很多的脚板印。除了年少不懂事的愤怒，除了对自己说“没事，我很好。”除了一如既往的做好自己的职责，我没有余力去和他们争吵。因为我记住了自己的梦想，并且知道在通往梦想的路上不会是一帆风顺的。
在看了动画片《黑猫警长》后，我更加的有了自信，我想很多不听话的同学就是老鼠，总有正义会将他们伏法。我想做得更好，想为了梦想更加的努力，即使不被别人理解，即使被人唾弃，即使没有很好的玩伴，即使体会着那份深深的孤独。
初中的时候学过一篇课文，《在山的那边》，对梦想又有了新的理解。很多时候我也像课文里的那个孩子一样趴在窗口冥想，想着山的那边是什么，想着自己什么时候能走出山里去外面看一看。老师跟我们解释，山和海都各自代表和一种寓意，山就是我们每个山里孩子的现状，而海就是我们的梦想。只要我们努力，我们也会走出大山，去看大海。忽然的想起幼时一直不变的梦想，忽然的又很迷茫，我不知道当自己看到海的时候，山里的人又有多少能陪着自己一起看到所谓的海。
知识是一个漫长的积累过程，当自己多少明白一点人事，当自己的知识达到可以慢慢了解这个世界的时候，我突然的哭了。不知道为何哭，也许只是在宿舍里和同学一起讨论了自己的梦想。不同的人有不同的梦想，而听到很多的就是“我要很有钱，要过很好的生活。”那是*一次听到有人把对钱的追求作为梦想，心里多少的有些震撼。而关于自己为何哭？当自己说出自己的梦想，他们笑我，疯狂的笑我，有的还说当官的没几个好东西，都是贪污犯。而我并非惧怕他们的嘲笑，并非惧怕他们的不理解，只是发现在自己梦想的道路上我始终那么的孤独。从那个时候，我开始退却。
我没有努力的学习了，没有再当班长，更没有在学校当学生会干部。我并不害怕和邪恶做斗争，并不害怕别人威胁，并不害怕和别人打架。只是突然的感觉很累，感觉一个人走的时候，内心有着说不出的难受。我开始放弃坚持了很久的梦想，开始放弃自己一个人要走的路。我的海在那段时间里，越来越远，我也越来越看不见自己的影子。
在时光里，很多东西都是可以淡忘的，很多东西也可以重新遇见的。当自己爱上写点小诗，写点“幽怨”的小文章，当自己写的东西在学校有了一点点知名度，当老师告诉自己可以向这个方向发展，我问自己，是否又再一次的找到了梦想。也许并非那么简单，也许内心始终不甘，也许只是用羡慕加嫉妒的眼光高高的望着韩寒郭敬明，我知道我没有那个能力，我不能被一点点夸奖和赞赏戳瞎自己的眼睛。我不敢把文字作为自己的梦想，不敢把文字变成自己愤青的武器，不敢把文字作为自己得到利益的工具。只是淡淡的把文字当做一个老朋友，我可以对它倾述自己内心所有的情感，我可以把内心的幻想写下来，可能不是现实的，但我觉得足够的美丽。
爱上闪光灯，爱上舞台。突然的发现自己疯狂的爱上了站在舞台中央的感觉，当万众瞩目，当耳边欢呼尖叫。*一次站上舞台，*一次为自己疯狂，*一次把内心所有的感受用歌声唱出来。只是仅有的一次，我爱上了舞台，可以说是爱上了自由。唱歌成为了我第二个梦想，我想我有能力为这个梦想做点什么。我参加学校的艺术生培训，每天的去练声，每天清早的去练舞蹈。那段有汗水为梦想拼搏的日子我现在还会想念，还会想那个时候如果不是身体问题自己坚持下去，我现在又会怎样。有了梦想是一个好的征程，为梦想坚持更是一种快乐的体验。深深的缅怀着站在钢琴旁，深深的缅怀看着五线谱发牢骚的日子，如果还有其他回忆，也许就是老师一遍遍说自己有着很好的声域条件，以及很后放弃时同学们说我傻，骂我浪费自己的才华。除了这些，我不敢再往深处回忆，因为回忆是痛的，我何必一次次去揭开伤疤。
我对自己一遍一遍的说，“没有梦想的人是可怜的，有了梦想而不去实现的人是可悲的。”当自己一次次拾起梦想，到很后一次次放弃梦想，内心经历着苦痛，经历着挣扎。母亲总跟我说，“儿子，人都是有个自然的，没必要强求。”她话中的含义我明白，她是要我相信自己的命运，要我臣服于自己的命运。如果有命运，那就不会再有努力。如果每个人都能未卜先知，那么就不会再有进步。我想，什么叫做命运，命运也许就是自己坚持了自己对的梦想，并努力的把它实现了。很多人说命运不好，而我想说，命运本没有好坏，关键在于自己的选择和坚持。
我暂且的把梦想抛弃了，在生活里，慢慢的体会到，梦想真的很遥远。为了生活而去生活的人是很难实现梦想的，也许他们被生活牵绊了，也许他们被现实折服了，也许他们坚持了但是在很后时刻却退缩了。长辈教育我，农村的孩子，还是踏实点好，赚点钱，早点娶个老婆，然后养起这个家。昨天我跟母亲说，“我想早点结婚了，想担当起身上的这份责任，想要你们早点停下来，你们老了。”我不知道我的年轻为何就早早的被现实折服了，更不知道我的自信为何在通往梦想的路上就此累倒了。我跟长辈们谈梦想，他们只是冷冷的说“你自己的生活都解决不了，谈什么狗屁梦想。”农村里的孩子，在梦想的路上也许真的会经历太多的难关，可任然有很多农村人为了梦想一直坚持。当我再一次的问身边的同学是否有梦想，他们大多数的回答都是想着有房有车，有一份安稳的工作，然后安稳的过日子。从何时起，这样的生活成为了大多数年轻人的梦想，从何时起，生活的磨砺让很多年轻人褪去了身上那股向上的冲劲，又是从何时起，我们在吃尽苦头后只想安定下来，找个好的去处，疗一疗生活带来的伤病。我不解，我迷惑。
生活有很多的方式，但生活只是一种方式，我们有很多的选择去坚持自己想要的方式。而生活始终只是生活，它不是梦想。生活里有自由的味道，为了生活而拼命生活就不一定有自由了。梦想里也有自由的味道，为了梦想拼尽一切的努力依然能尝到自由的味道，即使哪天无法到达梦想的彼岸，但那种自由的味道依旧浓厚清晰。
一个朋友跟我说，“年轻也就那么几年，一晃就过了，趁着自己年轻的时候干一点自己想干的事情吧。”另一个朋友说“有的事情，现在不干，那一辈子都没有机会了。”再一次的把梦想简单化，也许就是他们说的自己想干的事情。我一直回想这两句话，心里还想着一位大哥告诉自己的另一句话“你先别想你想干什么，你先好好想想能干什么吧？”细细的回味，细细的咀嚼，我想前者告诉我的只是如何坚持自己的梦想，后者告诉的却是如何的生活。当自己的生活和梦想出现反方向，我作何选择？我有什么能力选择？也许，我知道怎么选择，也许我一直清醒着自己想要的。
生活是梦想的基石，梦想是生活的升华。这样形容对否？当年少的梦想已经被岁月偷走，当生活的压力一次次来袭，当自己感到迷茫彷徨，冷静下来，想到了这些。无时无刻还在自己曾经的梦想里徘徊，我用“穷则独善其身，富则达济天下”安慰了很初的梦想。我感到孤独的重量一点点的重了，也体会到很初的梦想已经越来越远。一切梦想在生活面前都是渺小无力的，但是一切梦想在自己的渴望和坚持里，又会是无可阻挡的。安静，遐想，我想我已经足够强悍的面对生活，我也有足够的自信去面对梦想。当梦想坠入生活的悬崖，咬咬牙吧。除了孤独，除了艰难，除了苦痛，这条路上还会有更多的可怕。除了走下去，我们又有何退路？
当你看到了天堂，你不能说你已经到过了天堂。因为这中间的差别一个是看见了，一个是走着去看见了，体会了。当你有了梦想，你也不能说你已经实现梦想。因为想和实现也许只是一步的距离，但是这一步的距离如果真的走下去，也许会变成十步，百步，千步......
年轻始终是件好事，哪怕错过了一个又一个梦想，我们还能重新去拾起下一个梦想。只要能挡住生活的洪流，我想终有一天，我们还会杨帆远上，去看那大海，去看那天堂，去与那些逝去的梦想相遇成诗。