谁刻我未刻的碑_心灵感悟_海天散文

看着秋天残留的梧桐叶在逐日渐紧的春风里落尽，而我却没有感到春的临近，却充斥着莫名的苦恼。也许残留的严冬在这干燥的春季石化在心底了吧，这可能是一生的固结。我不知道做错了什么，但我却无比懊悔。我不知道得罪了谁，但冷漠的目光充满了血丝，好像我真的与他（她）有不共戴天的杀父之仇。我低调的过着写意的日子，偶尔在人性未泯的时刻，做出“惊人之举”，这不是我证明自己的存在，而是在看看他人是否还活着，是否被炎凉的事态麻木过而醒来。我这个举动也许给自己在内的人捶心之痛，但我要说：痛的时候，知道自己的亡灵被重新找回是什么也难比拟的。　　　　月色冷冷，桐也纷纷。捡起丢失的一张邮票，看看收到的时间，已是隔世的玄想。努力回忆当初信上的文字，却被凌乱的字迹掩饰了文脉的逻辑。玄想，只剩下这个值得珍惜了。翻开泛黄的扉页，上面熟悉的面容溶解在热泪里，模糊的轮廓勾勒出一声怨叹。怨叹，犹如空谷足声，罕见却又那么清晰。这种难以排解的情愫是什么，难以琢磨。或许，这就是一种愧疚吧。　　　　烦乱的日子，很想静静，但日趋炎烈的日头却给以躁动的温度。该忘却的事在刺目的烈焰里显得更加清晰，想记起的事却在炫目的光束里渐行渐远。“此情可待曾追忆，只是当时已惘然”。唱出凄楚，只是镌刻在历史文化的隧道中却没有争得上苍的丝毫悲悯；吟出无奈，但是积淀在时光长河中的金沙却没有给以华丽的慰藉。游走，漫无目的地游走……　　　　走的累了，很想歇歇，可那棵依傍的大树在我失意的日子里改了姓氏。疲惫的身子，渴求破毡一卧，但这样炎热的日子，我不曾备。很想很想回家，在父母那里得到很初的力量，可惜，我怎么有理由和力气找他们。我自己犯的错，我应该自己承担。这条路上，我不得不自己扶着自己走下去，哪怕是死，死后尸首为野狗瓜分。　　　　怎么了，为何在这尴尬的处境里去却想起你。她在我生命中也许就是个圣洁的仙人，但在我碌碌无为的一生中就是一个精致的追求。或许你曾经叫不出我的名字，我不强求，现在你不知道我即将在人的世界里消逝，我更不怨怼。毕竟当初只是“我本将心毕明月”，不懊悔“奈何明月照沟渠”。我离开的时刻想起了，足见你在我的心中位置，即便石化的冬天让我窒息，让我在人途上挥泪而别，但他依旧尘封不住我对你圣洁的爱恋。　　　　我走了，野狗吞噬我腐烂是尸骨，苍鹰在天空盘旋，等待野狗留下的“残羹冷炙”。野狗饱食而去，轮到饥饿的苍鹰饱餐很后的骨血。我那只没有被野狗吞噬的左眼被它毫不留情的啄食掉，再也看不到人世间的风月，我彻底堕入了赎罪的深渊。我灵魂裹着很后的骸骨在阴森的炼狱里下坠。意念中感到一张张合不拢的嘴发出狂暴的尖叫，刺杂着无尽的欢乐和刻毒的詈骂。　　　　我承认我有罪过，不再狡辩，因为再争辩什么我也不可能超生。我承担我的罪过，就算把我绑在耻辱柱上，我也不怨恨谁。但在我受罪的中，请准许我想她天长地久，因为我很大的罪过就是在不该错过的季节错过了她。　　　　受罪中……勿扰！哈哈哈！

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