我已经不在你身边，你却一直在我心里_睹物思人_海天散文

亲爱的，原来，离开你，我会痛哭。　　　　*一次在机场送你的时候，我没有该有的眼泪。尽管我的心里对这场离别有着太多的不舍和难过。但我是个外表太过冷漠的人，我不懂怎么表达。　　　　对于分开，我只会在你上飞机之前，替你再整一整领带，拍一拍衣肩，甚至不肯给你一个依依惜别的拥抱。心里有太多太多叮嘱的话。到了那边赶快给我打电话，那里的天气和北方很不一样，要学着照顾自己，不要忘记吃饭，记得多喝水，胃药在行李箱很内侧的小口袋里，记得要拿出来放在衬衣口袋里以防万一，还有，记得想我。　　　　但是到了很后，这些关心全变成了淡漠的几个字，飞机快起飞了，进去吧。　　　　我以为这全是因为我们不过才交往了两个月零三天。　　　　你的脸上全是怜爱，吻了我的唇，一步三回头地往前走，直到我看不见。　　　　我忘记了是怎么样走出航站楼，又是怎样回到宿舍，更是忘记了计程车上是怎样的泪如雨下。　　　　其实，爱与不爱，与时间无关。　　　　当我把这些全都记起的时候，我在北京。而你在成都。　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　　　亲爱的，原来，爱着你，我会沉醉。　　　　你是听话的。出差的时候总是忘不了和你千里之隔的我。我会每天晚上接到你的电话，不管工作或是应酬到多晚。我心里深知你的劳累，所以一个劲儿地催你挂电话。我抱着你上次回来送我的洋娃娃，听着远在千里之外的挂念，感动，幸福，和心疼，是搅在一起的，越来越浓。　　　　你每次回来的时候总是会交给我一个很漂亮的本子，我知道你在念书时候是很有才气也是很浪漫的，还是忍不住笑你都这么老了，还玩纯情小女生写日记的把戏。但是，我从那些印刷精良的纸张，一丝不苟的墨水笔迹，还有附着在上面的你的真心里，读出了你在离开我的日子里对我会有如何多的思念，工作时眼前突然浮现我的时候你的心里是怎样的柔软和甜蜜，晚上梦到我的时候嘴角的微笑是多大的弧度，梦话里我的名字会出现什么样的频率，这些，全都印衬在我心底那面明镜里。　　　　真的。我都懂。虽然这时候，我们成为情侣的日历刚刚翻过九个月又十五天。　　　　但是我发誓，我全都能读懂。　　　　当我醉在这些要命的甜蜜的时候，我在北京。而你在香港。　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　　　亲爱的，原来，丢掉你，我会害怕。　　　　尽管我是这么地爱你，我们还是会吵架。　　　　你想在年假的时候我陪你去西藏。为了你年轻时曾有的梦想。和深爱的人一起看一看向往的天空和大地。　　　　我没有同意。我对你说，我不喜欢肮脏落后的地方。　　　　但其实，你不知道的是，西藏也是我梦中的天堂。但是那时侯我刚刚做过流产手术。我的身体本来就很糟糕。医生对说我更需要要静养，不能有超负荷的运动。我没有对你说。我知道你事业上正是要紧的时刻，我不能让其他烦心的事成为你的牵拌。　　　　更何况我们并没有一纸婚书，缺少法律上的那个约定。我无法确定你对未来有没有准备。　　　　于是，我们有了*一次的争吵。你说你一直宠着我，这一次只是要求我了却你的一桩心愿。但是我手术之后身体真的很不舒服，心情更是不好，所以跟你吵了个天翻地覆。　　　　你赌气自己去了西藏旅行。　　　　当我觉得自己错了的时候，我在北京。而你在西藏。　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　　　亲爱的，原来，错过你，我会悔恨。　　　　但其实，我不知道的是，你原来是想把我“骗”到西藏，向我求婚，亲手给我戴上那只我曾经在百货公司试了无数次的钻石。　　　　你说，只有西藏纯净的天空才能见证你对我永远不会变的承诺。你会虔诚地牵我的手去寺庙里许愿。然后在高原的广袤里让我亲手翻开人生新的一页，那是你我二人的专属篇章。　　　　你从西藏回来的时候，正好是我们相爱730天的日子。　　　　这些都是你回来之后对我说的。你不知道你的这一番话，让我在之后的很多个730天里只有满满的后悔和内疚，再无其他。　　　　当我突然明白这些的时候，我在北京。而你在大阪。　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　　　亲爱的，原来，没有你，我会心碎。　　　　自从上次西藏的事之后，你变了。　　　　渐渐地，出差的时候电话少了，后来干脆没有了。我着急地给你打去的时候，你推说太忙忘记了。　　　　那个很好看的本子。我之后再也没有见过它。　　　　我以为这是热恋之后的平静。但是这个解释在面对越来越多的争吵的时候显得过分牵强。　　　　后来，你的眼神里终于有了逃避和绝望。　　　　后来，你说，我们也许都需要分开一段时间，彼此冷静一下。　　　　当我从电话里听到这些的时候，我在北京。而你在纽约。　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　　　亲爱的，原来，忘记你，我不知道我会怎么样。　　　　你从纽约回来之后，我们许久没有见面。那段日子里，我很不安。我害怕就此便与你分别，我甚至都还没有让你深深切切地明白我爱你。　　　　过了一阵子，我的手机在一个深夜响起。你的名字就像我的心脏一样，狂乱地跳动着。　　　　我的惊喜不知道如何形容。我以为你在纽约的国际长途里说的一段时间就此结束了。　　　　但是，我清楚地听到你说，你现在在机场，马上就要飞去日内瓦了。这次会去很久很久。　　　　也清楚地听你说，你真的很累，这段感情已经让你伤痕累累。　　　　清楚地听你说，你是爱我的。但是，这份爱，已经让你无力承担。　　　　清楚地听你说，要我学着忘记，希望有一个更适合的人来爱我，给我幸福。　　　　……　　　　和*一次我在机场送你一样，我再一次忘了你之后说了什么，又忘了是怎么挂掉的电话，更忘记了自己是如何被说服接受这样的结果。　　　　当我能够清醒过来的时候，我在北京。而你在日内瓦。　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　　　我知道从前的那些幸福快乐，从此远离。　　　　想念你的时候，总会痛恨不曾对你好一点。我知道你需要的是恬静乖巧的女子，可是偏偏我不是。我对待爱人的方式，不是温柔和体贴，而是听起来会气人的言语和让人心寒的态度。我一直以为你是喜欢的，但其实不知道你需要的也是呵护和温暖。我就是不知道是怎么回事啊，往往心里面想的是关心，到了嘴边可能就变成了责备。　　　　想念你的时候，我的房间便变得不够用了，到处是你的影子和笑声，床上是你从世界各地带给我的洋娃娃，书桌上摆的也是各个地方的纪念品，还有你的照片，你的水杯，你的烟灰缸，就连衣橱里，都还散发着你的气息，那是你每次拥抱我的时候残留在我的衣服上的。还有，那只钻石，那些亲吻，那大段大段的情话，都停在我的回忆里久久不肯离去。　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　　　亲爱的，你看。　　　　看起来我一直在这里没有改变。但其实，我已经从你的领地搬离到了你的世界外面。　　　　而你，好象不停地奔波在世界各地。但其实，你一直在我心里。